concours de blague du 1er au 7 mai

Mes chers amis, voilà de nouveau le concours de blague qui va reprendre pour une nouvelle semaine.
Le principe est simple et tout le monde peut participer.

Il suffit simplement de raconter une blague ou une histoire drôle sur le forum officiel ou sur le forum non officiel

Les participants doivent faire connaître leur histoire du lundi au jeudi.
Et les votes auront donc lieu du vendredi au dimanche afin que tout le monde ai sa chance.

Chaque votant devra m’envoyer le nom de sa ou son blagueur préféré par mail ou MP et je donnerais les résultats chaque lundi !!!!


Les blagues sont libre mais évitez tout de même les histoires trop choquantes.

De temps en temps j’imposerai un thème afin de voir jusqu’où va votre imagination et a ce moment la un lot sera remis au vainqueur en accord avec le maire!!!

Alors maintenant c’est a vous de jouer enfin a vous de nous faire rire !!!!





PS n'oubliez pas de voter a partir de vendredi merci

Alors c'est deux vieux copains marseillais qui discutent le coup autour d'un Pastis:

"-Tu sais pas quoi Marius, je vais monté mon propre resto

- Putain con tu t'étais bien gardé de me le dire!

- Bah oui fini la pétanque, bonjour l'oseille, je vais m'en mettre plein les fouilles mon Marius.

- Houla t'es bien ambitieux mon Cesar, et comment tu vas l'appeler ton resto alors?"

Et l'autre de repondre tout naturellement:

"- Je vais l'appeler LA BITTE A MICKEY"

Marius manque de s'etouffer dans son "pastaga"

"- oh fan de chichoune, tu débloques là?"

- Non non,je suis tres serieux. La bitte a Mickey, té tu verras ça f'ra un carton"

La dessus les deux amis se séparent.


Deux mois plus tard les mêmes a la même terrasse:

Cesar est dépité, il met la clef sous la porte...
Marcel essaye tant bien que mal de le consoler:

"- Oh César! je te l'avais dit que c'était la cagade ce nom"

- Pochère! té vé l'autre resto qui a presque le même nom et il brûle la baraque, con!"

- boudiou! qui çà con?

- celui la regarde té vé comment ils l'appèlent, con!.... LE MA QUEUE DONALD!!!" "

(Merci à Myst pour son aide pour le jargon marseillais...)

valetdecarreau a écrit:

Cesar est dépité, il met la clef sous la porte...
Marcel essaye tant bien que mal de le consoler:

C'est bien un marseillais en 2 mois il change de nom !!!!!

Voila c'est corrigé, merci Narci

Citation :

Le mal de coude

Un type se plaint à un ami d'un mal au coude :
_ "Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir"
_ "T'es dingue ? Maintenant on a des super-ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin ! Va à la pharmacie du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et tu as ton diagnostic tout de suite."
Le lendemain, le type se rend à la pharmacie avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine :
Vous souffrez d'une tendinite au coude. Trempez voter coude tous les soirs dans de l'eau froide pendant 2 semaines. Evitez de porter des charges lourdes.
Le type est estomaqué... mais n'ayant pas trop confiance en la technologie, il décide de piéger la machine. Il prend un flacon qu'il remplit avec de l'eau du robinet, de la bave de son chien, de l'urine de sa femme et de sa fille, et pour finir il se masturbe dedans et mélange le tout (beurrkkkk).
Il retourne à la pharmacie le lendemain et met son flacon dans l'ordinateur. Celui-ci semble hésiter un peu... puis finalement il crache son papier :
Votre eau est calcaire : installez un purificateur d'eau.
Votre chien a des vers : mettez-le sous vermifuge pendant une semaine.
Votre fille se drogue à la cocaïne : mettez-là en cure de désintoxication.
Votre femme est enceinte. L'enfant n'est pas de vous. Contactez votre avocat.
Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite au coude ne risque pas de disparaître !

Shéris :

Bon je me lance :

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?"
- "Mon mari"
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
- "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle."
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
-"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez vous dans la file"....

hihi^^...

C'est deux tétard qui discute en fixant un gros crapaux...

eh! t'as vu, le crapaux, il est sourd comme un pot...

et le crapaux...

Coâ Coâ

A moi pour ma première participation. Enfin presque


Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l'essaie autour de la maison.
A l'issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement :

- Sans les mains !

Et toute la famille applaudit.
Au troisième, il crie joyeusement :

- Sans les pieds !

Et les exclamations admiratives fusent.
Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés, le nez tuméfié, en disant d'une voix chuintante :

- Sans les dents…

Devant le nombre sans cesse décroissant de votant je déclare qu'il n'y a aucun vainqueur !!!!

Nous avons 3 votes pour 3 personnes différentes je déclare donc égalité parfaite entre

Shéris
Nilane
Carnil

va falloir trouver un autre moyen pour les votes!!!

En tout cas continuez a nous faire rire c'est très bien !!!