Blagues

bah les concours sont finis depuis un moment mais je n'étais pas encore arriver a montélimar a l'époque donc je vais mettre quelque blague quand même pour le plaisir!!!!

j'ai pas fini...


Pourquoi une blonde saute-t-elle dans une flaque à pieds joints ?
Pour avoir de l'eau plate

Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit:
- On reviendra à l'automne!

Qu'est-ce que une banane flambée ?
Réponse : une blonde qui a trop réfléchie

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

une blonde est en teain de se maquiller puis soudainement elle recoit un coup de telephone de sa copine
qui l'invite au resto
la blonde reflechi un moment puis lui " chui désolé severine mais je peu pa venir va falloir que j'aille me coucher"
son ami lui demande pourquoi
et elle repond " g mi par erreur ma creme de nuit"

Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Quand le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté.
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné.
- Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari.
- Non, regarde... Il a bougé!

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

j'en ai encore en stock...

Quelle est la difference entre un térroriste une une femme qui a ses regles ?
ben avec le térroriste on peu negocier

les pauvres belges un peu à eu de soufrire...

Leprésident belges va voir Jacque Chirac pour se plaindre:
- J'en ai marre que vous vous moquez toujours de belges! faites quelque chose de bête pour qu'on puisse dse moquer de vous...
Chirac gentil lui propse de construire un pont au sahara...
le belge accepte et pendant un ans ils se moquent des français, l'année d'après il revient:
- C'est bon on a bien rigoler vous pouvez l'enlever...
- On peut pas il y a des belges qui pêche dessus...

Pourquoi les belges font leur courses à quatre pattes?
pour trouver les prix les plus bas

Pourquoi les belges enlèvent leur lunnette pour les controle alcoolimie?Ca fait toujours de verres en moins...

un peu sur les mecs maintenant...

Dans une salle d'attente de l'hopital il ya une famille qui attent des nouvelle de leur cousins...un medecin arrive l'aire grave...
- Il lui faut une greffe de cerveau...
tout le monde se regarde et un ose demander combien sa coute:
- Un cerveau d'homme coute 5000euros et un cerveau de femme coute 200euros...répondit le medecin.
Les hommes ricanèrent et nosèrent pas regarder les femmes, soudain l'un d'eux demande pourquoi il y a un tel difference de prix...
Le medecin sourrit et répond:
- parce que les cerveaux de femmes sont les seul à avoir servit...

Pourquoi dieu a t il creer l'homme en premier...?
Parce qu'il faut toujours un broullion avant les oeuvre d'art...

La perfection

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture
parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent
quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse
était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des
milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël
et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël
eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.


> Lequel ?


>(Voir la solution ci-dessous.)


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>Continuez de descendre.


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>La femme parfaite a survécu !!!!.


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>


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>En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.


>


>Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.


>


>


>


>NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.




>Continuez de descendre


>


>(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)



>


>


>


>


>Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.


>


>


>


>


>D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité:


Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

désolé j'en ai encore en stock...

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard


Un moine tibétain marche sur un route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire ?" s'interroge-t-il, "si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plain gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache sacrée chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde... ...ferne ta geule !

pourquoi Napoléon n'attachait jamis son cheval à un arbre?













Pour ne pas qu'il mange l'écorse...( les Corses)





Il y a deux hommes qui discute, l'un dit à l'autre:
- De toutes façon les brésiliens c'est soit des putes, soit des footballeurs...
l'autre regarde sont amis et lui dit:
- Ma femme est brésiliennes...
- AHouais elle joue dans qu'elle équipe...

ps: je n'ai rien contre les brésiliens..



hi hi j'arrête promis!!!

qu es ce qu une tomate avec une cape
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une supertomate
ahahahahahahahahahahah

laisse tombé sire, je suis la meilleur, ta aucune chance!

Quesqui est tout jaune tout petit et qui fait peur a tout le monde ?






















































un poussin avec une mitraillet










Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !


Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"


une de mes preferer
Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l'âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des états pareils.
Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?

- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:

-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant

- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:

- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:

-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

Bon maintenant ya melon et meleche
Ame sensible sabstenir

Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche sortent les animaux.
Melon promène le chien et Melèche la chatte

bon maintenat sa suffit mais il y a mieux queu ya :Nénette et Kékette

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ?
C'est forcément Kékette parce qu'elle a les bourses pleines.

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paie ?
C'est Nénette parce que Kékette est raide.
D'autant plus que Nénette a toujours un peu de liquide sur elle.

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ?
Kékette car c'est un gland

bon allez sa suffit maintenant

attention blague bidon...



.Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ?

Le rouquine a les cheveux du père et l’autre les dents de la mer !



.Comment Pinocchio s’est t-il aperçu qu’il était en bois ?

Lorsqu’il s’est masturbé il a failli prendre feu !



.Comment s’appel un dinosaure pédé ?

Un tripotanus !



.Pourquoi les schtroumfs rigolent tout le temps ?

Parce que l’herbe leur chatouille les couilles…



.Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu’il chante ?

Pour être sur de passer au moins une fois devant le micro.



.Quel est le point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?

Ils étaient tous les deux de bons conducteurs.



.Quel est le légume le plus pervers ?

L’artichaut : on lui coupe le cul, on lui arrache les poiles, et après on lui bouffe le cul !



.Que fait Bernadette Chirac avec ses vielles robes ?

Elle les mets !



.Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaire et le jeu du mikado ?

Le premier qui bouge à perdu.



.Quelle est la différence entre le papa d’un bébé normal et le papa d’un bébé éprouvette ?

Le papa du bébé éprouvette est un branleur !



.Quelle est la différence entre un curé et un arbres de noël ?

Aucune les boules servent à décorer.( dsl pépé et Mr.taï)



.Quelles ont été les dernières paroles du Christ ?

Avant je croyais, maintenant je suis fixé !



.Quel est le gars le plus populaire dans un camps de nudiste ?

Celui qui peut tenir une tasse de café dans chaque main et transporter en même temps une douzaine de beignets…



.Quel est la fille la plus populaire dans un camps de nudiste ?

Celle qui a mangé le dernier beignet



.Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. L’avion est en feu, et il n’y a qu’un seul parachute qui va le prendre ?

On s’en fout !!!



.Qu’est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie dessus ?

Un crapaud dans un mixeur !(paye tes blagues !)



.Qu’est-ce qui est dur blanc avec le bout rouge et qui sent la pisse ?

Une borne kilométrique !!



.Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull qui te pisse dessus ?

Le pitbull tu le laisse finir !



.Quelle est la différence entre un noir et un pneu ? (je ne suis absolument pas raciste je vous rasure mime si cette blague est douteuse ce n’est pas moi qui l’ai inventer ! heureusement !)

Le pneu quand on lui met des chaines il ne chante pas le blues.



.Quelle est la différences entre Lady-Di et Jeanne Calment ?

Jeanne Calment est morte a 120, Lady-Di a 180 !



.Connaissez vous la différence entre Diana et Ronaldo ?

Ronaldo : accélération, petit-pont, et but !

Diana : accélération, petit-pont et…poteau !



.Pourquoi les Mercedes sont-elles plus cher que les BMW ?

Parce que chez Mercedes ils utilisent des princesse pour leur crash tests !



.Quel est la différence entre le chocolat et le travail ?

Le chocolat constipe et le travail fait chier !



.Quel est le plus petit paradis du monde?

Le soutient gorges car il contient que deux saints !



.Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?

Le 51 sent l’anis tandis le 69 sent l’anus !



.Quel est le seul instrument a vent à un seul corde ?

Le string.



.Quel est le plus petit filet de pêche ?

Le string car il peut contenir une raie, une moule, un barbu, et il y a toujours un maquereau pour lui tournée autour !



.Quel est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?

Le gout !



.Connaissez vous l’histoire du gars qui avait cinq pénis ?

Son pantalon lui laissez comme un gant !



.Quel est le sport préférer des Éthiopiens ?

Le triple saut : ils sautent le déjeuner, le diner, et le souper !



.Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines ?

Parce qu’ils ont de gros doigt !( comme les motards car ils enlèvent pas les gants !)

J'me dois de spécifier...


.Quel est le plus petit paradis du monde?

Le soutient gorges car il contient que deux saints !


Personellement, jeu de mot ou pas... désolé j'me confesse ^^

alors je vous pris de m'excuser pour la blague que je vais mettre, moi elle me fait rire amis j'ai un humour très noire...(j'en meterai une autre aprés pour qsue vous oubliez celle là!!)


A coté d'une route sur le bord d'une falaise une petite fille pleure face a la mer. Plusieur voiture passe et finalement une s'arrette et un homme en sort et se dirrige vers la petite fille.
-Pourquoi pleur tu ? lui demanda t il.
-Mon papa et ma maman sont tombé de la falaise et il sont mort. Et aujourd'hui c'est mon anniversaire et je me retrouve toute seul !!! OUIN !!!
Alors a se moment la l'homme baissa sa braguette et lui dit :
-Et bin ma petite ce n'est vraiment pas ton jour de chance !!!!


encore désolé!!

cela c'est pour oublié la blague douteuse que j'ai fait tout à l'heure...(pardonne moi pépé!!)



Un riche industriel s'adresse à un ami ministre...
"mon fils me désepère, il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail. Passe tout son temps à boire et rigoler avec ses copains! Ne pourait tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
-Aucun problème je le nomerai adjoint de mon chef cabinet, avec un traitement de 6 500€ par mois...
-Non, non ce n'est pas ce que je veux, il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculqué la valeur de l'argent!!!
- Ah bon! je le ferai fonctionnaire en chef à 4 500€ par mois...
-non c'est encore trop.Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salire...
- Euh...chef de service alors? 3 500€ par mois.
- toujours trop.ce qu'il lui faut c'est un poste de petit fonctionaire tout en bas de la hierachie!
-Alors là hélas je ne peut rien faire pour toi...
-Mais pourquoi pas ?
-Pour ce genre de poste il faut réussir un concours et avoir un diplome!!!"

Hourra pour Cossane! Hourra pour Cossane!

les filles que pensez vous de ca ?? faudrait rouver pareil sur les hommes





L’élément 115.

NOM : Femme.

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam.

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE : Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion)

ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d’origine.

blague sur l'enseignement...

Enseignement 1960...
Un paysan vend son sac de pommes de terres pour 100F
Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.
Quel est son bénéfice ?

Enseignement 1970...
Un paysan vend un sac de pommes de trerres pour 100F
Ses fraisde production s'élevent aux 4/5 du prix de vente c'est à dire 80F.
Quel est son bénéfice ?

Enseignement moderne 1970 (réforme de l'enseignement)
Un paysan échange un ensemble P' de pomme de terre contre un ensemble m' de monaie
Le cardinal de l'ensemble M' est égal à 100 et chaque élement de M' vaut 1F
Dessine 100 gros points représentant les élément de l'ensemble M'
L'ensemble F des frais de production est de 20 gros points de l'ensemble M'
Représente F comme un sous ensemble de M' et donne la réponse à la question qu'elle est le cardinal de l'ensemble B des bénifices ?
Dessine le en rouge

Enseignement rénové 1980
Un agriculteur vend un sac de pommes de terres pour 100F
Les frais de production s'élevent à 80F et le bénéfice est de 20F
Travail demander: souligne les mots pommes de terres et discut en avec ton voisin.

Réforme de 1990:
Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustemen de 20F sur un sac de patat
Analiz le tescts er recherche le fote de contenu de graere et dortograf de ponctuacion et ansuite di se ke tu panse de cette manière de sanrichir

Enseignement par ordi de 2004
Un producteur de l'espace agricol cablé sur l'adsl consulte en conversation une data bank qui display le day-rate de la patate.
Il load son logiciel SAD/R3 de computation fiable de détermine le cash flow sur l'écran pitch 0.25 mm Energy Slam
Desine moi avec ton mulot le contour 3D du sac de pommes de terre puis logue toi au reseau Arpanot (deep blue patatoes ) via le SDH boucle 4.5 extrait de Mie le graph des patates...
Travaille demandé: respect-il ainsi la norme ANSI,ISO,EIAN,CCITT,AAG ?

Enseignement 2020
Qu'est ce qu'un paysan?
Qu'est ce qu'une patate ?

c est un enfant qui apelle dans un bar et demande au barman
vous pouvez me passer all nom colique
le barman apelle dans la salle
"es qu il y a un colique al"
personne ne repond alor il cir
"es qu il y a un alcolique ici"
alor un clien repon
"oui c est un bar"

Y a un homme qui fait du cheval...
au bout d'un moment son cheval fait un écart, l'homme le remet dans le droit chemin le gronde et compte : une fois,
le cheval continue sa route, mais il fait un deuxième écart, l'homme compte alors 2 fois en le remettant sur la route.
L'homme continue son chemin et au bout d'un moment son cheval fait une troisème écarts, l'homme compte trois fois, sort un fusil et tire une balle dans la tete a son cheval.

Sa femme qui a assisiter a la scène se met a crier et a le traiter de tous les noms d'oiseaux, l'homme se trourne alors calment vers sa femme, la regarde et compte une fois...